我竟考上大学了，这真是个笑话，天大的笑话。没有人相信高中三年被开除过五次，进过两次班房的我被一所师范大学录取了。老师不信，同学不信，我亲爸妈都不相信。我老妈说，儿子，你是从我肚子里出来的，有几斤几两我能不知道？别忽悠爸妈了，你爸复读学校都给你买好了。赵本山年年上春节晚会，把孩子都教坏了。  
    我自己也不相信，我他妈要能考上大学，太阳从南方出来，全世界的猪都会笑。录取网站你开什么玩笑，老子送你上法庭，赔偿百万精神损失费补贴家用。这年头一元精神损失费的官司层出不穷，有钱人真是吃饱了撑的、闲的屁股疼。没事情做放个屁撵着去玩，非要玩法律游戏。  
    我光着膀子搂着一个刚认识的女孩在大街上晃来晃去。这MM发育完全，单纯的近乎白痴，三言两语就要跟着我去宾馆看金丝猴。我对这样的MM没兴趣，拍了一下她的屁股说，“回家吧！你老妈从幼儿园接不到你会着急死。”她不明白我的意思，露出失望的表情，“不吗？人家要看金丝猴。”  
    “金丝猴？脱了裤子我就是金丝猴，”我几乎把早饭吐出来，比听到春天的猫发情的嚎叫还要肉麻，头也不回的向家走。  
    老爸正拿着一张纸检验人民币真伪似的对着太阳看。“不是伪造的，你小子行，比你爸有出息”。“录取通知书？老爸你从那买的？哄儿子开心啊！”我漫不经心的接过来看。不看不知道，一看吓一跳。我的妈呀！师范大学竟收我这样的垃圾混混二流子。全世界的猪没笑，老爸拉妈先笑了！  
    不出一天的时间，街坊四舍，甚至整个县城都知道了我考上大学的消息。比某某中了头采速度还要快。当然，这得益于爸妈的功劳。他们看到认识的人这样打招呼：别人说，吃过饭了吗？老爸老妈回答，我宝贝儿子考上了大学。一句话就将别人震惊了，缓过神来便怒气冲冲杀气四射的往家赶。  
    俗话说，好事不出门，坏事传千里。从民主的角度看，这是件坏事情，只对我家是件好事，对周围那些落榜的同学是不能再坏的事情。因为他们老爸终于找到了一条可以动武的理由，韩家坏小子都考上了大学，你怎么考不上，祖宗八代的脸都让你丢光，气死我了。接着那些同学就回答。啊---啊----。据统计，这一段时间鸡毛掸子和紫药水的销量增长了两倍。  
    我不可思仪的做了高中学校的正面教材。教务处主任亲自来我家给我和通知书拍了一张相片，贴在光荣榜里，旁边写着，向韩风同学学习。有人在“学习”二字后面画了个箭头，指向紧挨着的通告栏。通告栏里一个满头没一根头发的小子高高在上，那是我。学校曾出台了一项制度，迟到一次积一分，旷课积两分。打架的用红色出租车送回家，谈恋爱的用黄色车子送回。结果我积85分，像英超联赛里的切而西一样遥遥领先，这个数字比我三门功课成绩加起来还多。我不想走路回家的时候，就从校外找一MM，故意在校长面前接吻。校长气的脸都青了，咆哮着打一通电话，立刻就有一辆黄色出租车开过来，载着我和教务处主任回家。当然，车费有我爸出，余下的事情有我爸摆平。不久，教务处主任和我爸成了好朋友。